Inolvidable

Un joven con pintas de ejecutivo camina distraído por la calle: gafas que le dan un ligero aire de intelectual, barba adolescente de unos días, las mangas de la camisa remangadas, corbata impecable, reloj imprescindible a la vista en la mano izquierda, y un café takeaway en la derecha. De pronto se detiene ante el espectáculo inesperado de una mujer elegante y atractiva, sensual e insinuante que se ha agachado delante de él en la calle como si fuera a recoger algo y, al hacerlo, la falda corta de su vestido negro ha ondulado agitada por el airecillo dejando ver la desnudez de unas perfectas piernas que se realzan sobre unos estilizados zapatos negros de tacón de aguja.

 

La visión inesperada le ha producido un deseo inconfesable que reprime enseguida de poseerla y empotrarla. La joven que ha adivinado, se diría, los oscuros deseos del pasmado ejecutivo, lo increpa airada y le pregunta dándole una bofetada: -¿Qué estás mirando, eh? ¿Qué miras? ¿Me estás desnudando con los ojos? Él no sabe qué decir ante aquella insolencia. Ella entonces, cambiando de registro, a la vez que le acaricia cariñosa el cuello y el hombro le susurra. -¿No puedes prescindir de eso, pobrecito? Y acercando sus labios sensuales al oído le pregunta: -¿Te bate el corazón?, ¿Te da vueltas la cabeza? ¿Te sientes perdido pensando que seré tuya para siempre? Le pone entonces la espuma del capuchino con un dedo en los labios, y cae un poco sobre su escote.

 

  

La chica, que le ha susurrado sensualmente la última pregunta al oído, y lo tiene acorralado contra una farola, más alta que él gracias a sus tacones, lo sujeta por la corbata, esa soga al cuello, y está a punto darle un beso en los labios cuando... él, que había cerrado sus incrédulos ojos, despierta y se encuentra con que la mujer de sus sueños ha desaparecido como por arte de magia y encantamiento, y en su lugar hay... Se ha desvanecido el misterio del eterno femenino.  No da crédito a lo que ven sus ojos: lo que nunca olvidará en la vida, lo que puede ser suyo para siempre, si no fuera por la obsolescencia programada del invento, es, como dicen los italianos, la macchina por excelencia, o sea, ni más ni menos que un automóvil pequeño, coqueto, atractivo. En la lengua del Imperio para que se entienda en todo el mundo se dice así: You'll never forget the first time you see one. 

 

Desde el principio ha sonado como música de fondo el tema de la cantante británica Hayley Willis titulado Smokescreen ('cortina de humo'), cuyo título revela que la cortina de humo era la posesión de la hembra que ha sufrido una metamorfosis convirtiéndose en este automóvil lanzado alrededor de los años 2011 o 2012, cuya publicidad se basaba en el sex appeal, la poderosa seducción que provoca en un hombre distraído el encuentro por la calle con lo que no tiene nombre, con el sexo femenino que se presenta en una de sus muchas metamorfosis y sublimaciones, uarium et mutabile semper femina.

  

La seducción es una ilusión, un juego que atrae y a la vez oculta porque muestra una cosa, la mujer sobre zapatos de tacón alto, desnudas las piernas y agachada, receptiva, como si dijéramos abierta para que él pueda entrar en su interior, mientras esconde otra: se trata en realidad de un automóvil italiano. El coche como metáfora del sexo.

 

La voz de Willis resulta encantadora, magnética pero no deja de advertirnos de que todo no es más que un truco, la puesta en escena de una cortina de humo. No niega la atracción, pero denuncia el artificio de la sustitución del gato por la liebre.

De la caída del pelo

    SI PIERDES EL CABELLO, NO PIERDAS EL TIEMPO. Reza el eslogan publicitario de una clínica que previene la caída del cabello. Como si lo peor que le pudiera pasar a uno fuera quedarse calvo. Como si fuera equiparable perder “cabello” y “dinero”, que es la epifanía del tiempo: perder el tiempo, perder el dinero en tratamientos y emplastos que no pueden evitar la caída inevitable de las hojas de los árboles caducos en otoño... 

 

  

    La fotografía muestra, en primer plano, la cabeza y el torso velludo de un hombre relativamente joven, ni guapo ni feo, sino todo lo contrario, mirándose al espejo como Narciso. Se lo ve, no obstante, preocupado y ensombrecido; se supone que por la entrada en la frente de una incipiente alopecia, que, a juzgar por la imagen, no se ve por ninguna parte: si el pavo este, que se le ve dotado de una generosa pelambrera, se preocupa ya tan pronto por la caída de su cuero cabelludo ¿qué deberíamos hacer nosotros, pobres de nosotros? 

 

    La propaganda insiste: VEN ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE. Añade: “Aquí sabemos tratar tu cabello, sabemos lo que necesita para mantenerse fuerte, sano y brillante”. Insisten en que son profesionales especializados “en detectar cualquier disfunción capilar -ojo al palabro 'disfunción', que recuerda a la eréctil, como si el cabello fuera un símbolo fálico- a tiempo y en poner las soluciones más eficaces.” 

 

     Parece que los clientes o destinatarios del mensaje publicitario son hombres jóvenes, como el mozo de generosa cabellera de la foto, pero no precisamente los que ya se están quedando calvos, sino los que quieren prevenir la calvicie. Por eso dicen: “Si encuentras cabellos en la ducha o en la almohada cada mañana -cosa bien trivial que le pasa a cualquiera-, si notas caspa, grasa o picores... ven. Estos pueden ser los primeros síntomas que te conduzcan a una calvicie parcial o total”. 

 

    Se trata, como siempre, de prevenir, de profilaxis. Ven si no quieres quedarte calvo, pero no nos dicen: ven si ya te estás quedando calvo parcial- o totalmente, porque en ese caso no hay más remedio que el implante capilar, que es otro cantar, -en realidad trasplante capilar, ya que el cirujano extrae los folículos pilosos de la parte posterior de la cabeza y los implanta en la zona receptora que se ha quedado calva, consiguiendo un aspecto muy natural y estético. Las clínica capilares nos ofrecen, dicen, en todo caso, un tratamiento personalizado, cómo no, “bajo supervisión médica”, es decir, bajo el ojo clínico de Dios que cuida de todas las personitas de sus clientes. 

    Los autodenominados “líderes mundiales en soluciones capilares” están al servicio de nuestro cabello: es decir, pretenden tomarnos, como vulgarmente se dice, el pelo, “saneando, oxigenando y reactivando el folículo”, es decir, encima con recochineo.

Pisoteando el Partenón

    En la noche del pasado jueves 15 de mayo, en el área del centro histórico de Atenas, se vieron drones sobrevolando el cielo de la capital helena como un enjambre que de pronto formó por arte de magia, mirabile dictu, un anuncio publicitario: una zapatilla deportiva; su logotipo, o mejor dicho, isotipo, porque carece de texto, que dibujaron los robots voladores, tres líneas paralelas que forman una especie de pirámide y representan, al parecer, las tres bandas o rayas empleadas, a modo de costura, para reforzar las zapatillas en los laterales y hacerlas más duraderas, y el eslogan FEEL FAST (siente la velocidad, o siéntete veloz, como si por calzar dicha zapatilla fuera uno no a correr sino a volar), que ponían sobre la pista a los más enterados de la marca que estaba detrás de todo: la empresa alemana ADIDAS, que según el conocido y viejo chiste serían las siglas de la Asociación de Idiotas Dispuestos A Superarse, pero, ya en serio, fundada en enero de 1949, por Adolf Dassler, apodado Adi, tomó su nombre del apodo y de las tres primeras letras del apellido familiar ("Adi-das").  

 

    Las imágenes fueron reproducidas en las redes, ya que la Acrópolis y el Partenón iluminado aparecían como trasfondo publicitario. El suceso ha provocado santa indignación en Grecia al presentarse el símbolo más perdurable de la democracia occidental con fines comerciales en un espectáculo de drones de alta tecnología, dando una mala imagen, extremadamente desagradable, como si la zapatilla Adidas estuviera pateando o pisoteando la Acrópolis en el colmo de la explotación comercial de un monumento que, además, ha sido declarado Patrimonio de la Humanidad por la Unesco.

 

 

    La indignación creció porque al parecer el Ministerio de Cultura helénico rechazó la petición del director de cine griego Yorgos Lanthimos (pronunciado Láncimos), ganador de un Oscar, de rodar la última escena de su película Bugonía en el sacrosanto recinto, dado que consideró que la escena que iba a filmarse era “incompatible con el simbolismo... y los valores que representa la Acrópolis”.

 

    La marca deportiva, por su parte, se defendió afirmando que la legislación griega se había cumplido escrupulosamente ya que no habían utilizado “ninguna imagen del monumento de la Acrópolis con fines publicitarios ni de otro tipo". 

 

    En una nación en la que el pasado antiguo suele tener gran peso, la oposición política ha tenido mucho éxito cuestionando el papel del gobierno en este escándalo. “La Acrópolis, símbolo mundial de la cultura y la democracia, no puede ser utilizada como escenario para fines comerciales”, declararon unos acusando al gobierno de negligencia. “Surgen serias dudas sobre el papel y la responsabilidad del Ministerio de Cultura”. Deploraron otros describiendo el anuncio como una “mercantilización del patrimonio cultural de Grecia”. “La imagen de una zapatilla deportiva ‘pisando’ la Acrópolis, creada mediante un enjambre de drones con fines publicitarios, constituye una comercialización ofensiva del núcleo de nuestro patrimonio cultural”, afirmaron. 

 

    Por lo que respecta a la película de Yorgos Lanthimos Bugonía (del latín bugonia, -ae, y este del griego βοῦς, vaca, y γονή, generación), el término alude a la falsa creencia de que de la putrefacción de una res bovina pueden surgir las abejas. La película es una versión de la surcoreana, que no he tenido la oportunidad de ver, Save The Green Planet! (2003) de Jang Joon-Hwan. Al parecer, el remake de Lanthimos es una comedia de ficción científica en la que dos conspiranoicos, uno de ellos apicultor -de ahí la posible conexión con la bugonía (o bugenesia) de las abejas-, secuestran a la poderosa directora ejecutiva de una importante empresa, papel que encarna Emma Stone, convencidos de que es una extraterrestre que intenta destruir el planeta Tierra, o algo así por el estilo. 

 

    El término 'bugonía' aparece en Varrón, que se hace eco de la leyenda rural y escribe: “Y sé, finalmente, que las abejas, que nos proporcionan la miel más dulce, nacen de un buey en putrefacción”, lo que le sirve al poeta Virgilio para poner en boca del pastor Aristeo el mito de Orfeo y Eurídice, renacida de la muerte, y concluir con la bugonía de las abejas: “Ah, pero aquí -maravilla- de pronto -el solo contarlo / ven milagro: en la entraña hecha pus de las reses abejas / todo en el vientre zumbar y bullir de las rotas costillas, / nubes inmensas tender, y ya en lo alto del árbol / juntas, colgar su racimo del ramo bamboleante”, como traduce García Calvo los versos 554-558 del libro IV de las Geórgicas donde se mencionan las apes melíferas.

 

    Volviendo a la indignación que el anuncio publicitario ha suscitado en Grecia, y al simbolismo de la Acrópolis de Atenas y del Partenón, el templo consagrado a la diosa Atenea, patrona de la ciudad, resulta significativo cómo circuló en las redes sociales enseguida el siguiente mensaje crítico hacia el Ministerio de Cultura: “No a Yorgos Lanthimos. Sí a ADIDAS. No al arte, sí al dinero”, equiparando el nombre propio del director de cine y el arte, y la marca comercial y el dinero, y contraponiéndolos entre sí, como si las artes no tuvieran nada que ver con los dineros. La marca deportiva y el nombre propio del director, sus películas se consideran cult movies o películas de culto, no dejan de ser al fin y a la postre lo mismo: dinero, así como la acrópolis y el Partenón.

El regreso del Jefe

Tras retirarse hace más de una década del circuito de la moda de ropa interior masculina, el archiconocido exfutbolisto y modelo británico, de cuyo nombre propio no voy a hacer mención, vuelve a sus 49 tacos a desabrocharse los pantalones public-itari-amente para seguir marcando tendencia y paquete de la mano de los dos conocidos fotógrafos que han dirigido, a su vez, el corto comercial de una conocida marca de calzoncillos. 

 

 

El protagonista se baja de un elegante coche deportivo clásico vestido impecablemente con corbata, camisa y chaqueta americana. Según desciende del utilitario, se quita la corbata, después la americana, también se desabrocha los botones de la camisa, bajo la que no lleva camiseta alguna, y saca a relucir su pecho y bíceps labrados en el gimnasio en numerosas sesiones. Se diría que es el David de Miguel Ángel si no fuera por esos tatuajes que recuerdan a un fresco renacentista o a un muro llego de pegatinas.

 

Se quita el cinturón y se baja los pantalones.  Y deja ver un bóxer similar a un pantalón corto de color negro y de la marca Boss, jefe en la lengua del Imperio. Entra finalmente en un apartamento industrial neoyorquino donde se pone cómodo. Observa su móvil. Está solo pero dos mujeres le observan desde una ventana con deseo. También un chico... Él, en su lujoso apartamento donde arde y crepita el fuego de una chimenea, se tumba y comienza a hacer zapping. Hace ejercicios de estiramiento en una barra. Juega al billar. Se tumba en el sofá. Come luego cualquier cosa. Vuelve a practicar estiramientos.  Observa su móvil. Suena de fondo In the Air Tonight de Phill Collins. 

 

Es entonces cuando se da una ducha, con los calzoncillos puestos, no faltaba más. En frente hay un grupo de chicos y chicas en una fiesta que observan con embeleso a nuestro protagonista que está duchándose. Los calzoncillos caen finalmente a sus pies. Y él descubre entonces, dándose la vuelta y enseñando fugazmente el culo, nunca el miembro viril, que es observado a lo lejos desde el apartamento de enfrente. Sin falso pudor, sonríe y saluda a los vecinos mirones que, a su vez, también le saludan a él. Finalmente sale de la ducha y quedan los gayumbos negros por el suelo bajo el chorro de agua, dejando bien visible el nombre de la marca y la leyenda: el nombre lo dice todo.  

 

La mujer del exfutbolisto, un día antes del lanzamiento de las imágenes, la niña pija del grupo de las Chicas Picantes, convertida ahora en diseñadora de moda, publicó la primera imagen de un primer plano del torso de su marido en sus redes sociales a las que están suscritos casi treinta y tres millones de seguidores en todo el mundo, con el mensaje “My boss” (mi jefe, en español) y un emoji de un corazón negro y otro de una carita guiñando un ojo. 

 

BossONE, el único jefe, es el nombre de la colección que se compone de ropa interior masculina de alta calidad, que incluye calzoncillos, eslips, tops y camisetas en blanco y negro de algodón y una fibra sintética de gran resistencia y elasticidad, y ofrecen según la publicidad comodidad y confianza (?) durante todo el día. El mensaje publicitario es claro, cualquier varón, por muy cincuentón que sea, con unos gayumbos como estos, podrá cautivar a jóvenes de ambos sexos.

Fauno de Barberini

 

El modelo, que aparece en algunas imágenes en poses provocadoras que recuerdan al fauno de Barberini o sátiro borracho, aparecerá anunciando los gayumbos en todas las plataformas, vallas publicitarias, tiendas de la marca y grandes almacenes del universo mundo. Pero además, casi un centenar de influencers mostrarán en las Redes Sociales al Único Jefe.

 

Vemos cómo la publicidad utiliza ahora cuerpos serranos de varones como un objeto de reclamo sexual de las mujeres o bien de otros hombres que sienten atracción por sus congéneres masculinos. No es ningún secreto, sí una novedad. Antiguamente sólo se utilizaba el cuerpo femenino como reclamo de belleza, ahora, después de los movimientos de liberación de la mujer y del feminismo, que ha ido instalándose tímidamente en el Poder, y después de la visibilidad de los movimientos homosexuales, se usa abundantemente el cuerpo masculino, abriendo un hiato que es como un abismo entre la realidad y el deseo, que diría Cernuda: los cuerpos varoniles no son ordinariamente como los pinta la publicidad, ni siquiera los cuerpos de los modelos fotografiados son como aparecen en los anuncios publicitarios, ya que a menudo son retocados con programas informáticos para quitar este defecto, aquel brillo o poner un poco más aquí de esto otro… 

 

 

El que la publicidad disponga tanto de modelos masculinos como femeninos no es ninguna liberación, la liberación sería que no existiera la publicidad y que los cuerpos pudieran liberarse de los corsés que les imponen la moda y el mercado para parecerse al ideal, porque el ideal, que es el deseo, está muy lejos de la realidad, que es mentira, como reconocemos todos y cada uno en el fondo de nuestro corazón.    

Pareceres LXVII

326.- Tiempo libre. En la era digital en la que nos desenvolvemos, los teléfonos inteligentes nos mantienen constantemente conectados, es decir, amarrados al duro banco de una galera turquesca, que diría Góngora. Los correos electrónicos nos persiguen día y noche, y la línea divisoria entre la vida personal y la laboral, máxime con el advenimiento del teletrabajo, se ve cada vez más difuminada. El tiempo libre que se contrapone al tiempo de trabajo no es lo que su nombre indica, un tiempo libre del cómputo, sino un tiempo muerto en realidad. El capital ha encontrado dentro de la tercera y cuarta revolución industriales, con la digitalización y las inteligencias artificiales, nuevas formas de incrementar la servidumbre laboral. La diferencia que hay con épocas pasadas  es que hoy muchos trabajadores abrazan voluntariamente estas cadenas digitales, autoexplotándose a sí mismos, considerándose falsamente autónomos porque son sus propios jefes, olvidando que también son sus propios empleados, su amo y su esclavo. Por tanto, el verdadero desafío de nuestro tiempo es reconocer estas nuevas formas de explotación y restaurar el valor del tiempo libre y la liberación del tiempo. No se trata como predican los sindicatos apesebrados y verticales del Régimen de reducir la jornada laboral, sino de eliminarla definitivamente y acabar con el trabajo asalariado. George Gurdjieff solía comentar a sus alumnos, según cuenta Ouspensky, su discípulo más conspicuo, que el hombre no podrá escapar nunca de la prisión en la que vive si no se da cuenta de que está recluido en una prisión penitenciaria. Mientras no comprenda esto y crea que es libre, y que lleva viviendo en España, por ejemplo, si es el caso , cincuenta años de libertad, no podrá nunca liberarse. 

 

327.- Damos paso a la publicidad. A primera vista, parece que no hay nada malo en la publicidad, a juzgar por lo que sugiere la palabra. Parece que todo es positivo porque supone lo contrario de privacidad:, hacer público, o sea del común de la gente, algo que en principio era privado, es decir, reservado a unos pocos (referido a un producto de una empresa destinado a la compraventa y al consumo). Cuando vemos, además, que la publicidad lo invade todo, que ocupa las calles, que se mete contra nuestra voluntad en nuestros hogares por la televisión y la radio antes a todas horas, machaconamente, día y noche, y que se incrusta en nuestra vida privada por la Red ahora, ya vemos su auténtica y poco positiva cara. Recibimos al día cientos de miles de mensajes publicitarios no deseados, flechazos que nos dejan malheridos. Incluso en la Red, en cualquier página, se infiltra cada vez que entramos en ella la publicidad omnipresente. No se puede ver en la televisión una película sin cortes publicitarios. Se diría que interrumpen la publicidad para emitir unos instantes de programación y no al revés, porque lo que realmente estaba programado no era otra cosa que los espacios publicitarios que subvencionan el programa. Sobran los espacios publicitarios que cada vez acaparan más el ámbito de lo público y sólo dejan expresarse al dinero que los mueve, y faltan los espacios públicos. Pero ¿cómo sabríamos lo que nos gusta si no nos lo dictara la publicidad? 

 

328.- Indulto preventivo (preemptive pardon). El indulto es una figura jurídica que dispensa o conmuta la pena a una persona condenada por el sistema de justicia: es un oximoro, pues, utilizar el adjetivo preventivo para calificar al sustantivo indulto, porque se trata de una medida de gracia que se otorga antes de que se realice o concluya un proceso penal con una sentencia firme, por lo que se anticipa a la condena. En muchos sistemas jurídicos, el indulto o amnistía solo se concede a personas ya condenadas, por lo que se trata de una interferencia del poder ejecutivo en el judicial que atenta contra la separación de poderes, por lo que se hace un uso político para proteger a funcionarios o aliados del gobierno antes de que se enfrenten a posibles consecuencias penales. El caso que ha saltado a la actualidad es que el expresidente del gobierno americano ha otorgado, por ejemplo, el indulto preventivo a allegados y familiares para evitar que sean condenados si se les juzga y prueba su culpabilidad en el futuro. Es pues una medida política de gracia y un abuso de poder que pone de relieve que no todos somos iguales ante la ley, como se pretende, y que hay impunidad. Puede relacionarse este concepto con el de crimen preventivo, que castiga a alguien antes de que cometa un crimen, catalogándolo como criminal en potencia aristotélica, basándose en la presunción de que va a cometer un crimen en el futuro. Ambos conceptos, igual que el de guerra preventiva, plantean dilemas éticos, en un caso porque se perdona sin juicio y en el otro se castiga sin comisión efectiva del delito. 

 

 

 329.- “No tengo oxígeno”. El 28 de febrero de 2023 se produjo en el valle de Tempe, cerca de Larisa, en el norte de Grecia, un choque frontal de trenes en el que murieron 57 personas y decenas resultaron heridas, en su mayoría jóvenes estudiantes que viajaban de Atenas a Tesalónica después de la cuaresma de la iglesia ortodoxa griega. El tren de pasajeros en el que viajaban 350 personas chocó con un tren de carga que venía por la misma vía. El trágico accidente se achacó a un lamentable error humano, y los políticos decidieron pasar página rápidamente dejando el asunto en manos de la justicia. El accidente provocó numerosas protestas y una huelga general. Pero los familiares de las víctimas han sabido ahora que treinta de los muertos no fallecieron a causa de la colisión, sino carbonizados por el líquido inflamable que trasportaba el tren comercial. Δεν έχω οξυγόνο: "No tengo oxígeno" Esta es la dramática frase que quedó grabada la fatídica noche del accidente durante la transcripción de las llamadas realizadas por las víctimas al teléfono de urgencia. El audio muestra que la mitad de las víctimas mortales murieron no por la colisión de los trenes sino por la explosión que siguió, cuya causa sigue bajo investigación. 

 

"No tengo oxígeno" 

 

330.- Leyes draconianas. Plutarco nos cuenta que una de las primeras cosas que hizo Solón en Atenas fue derogar todas las leyes de Dracón por la dureza y magnitud desproporcionada de sus penas. Pues para casi todos los delitos había Dracón fijado una sola pena: la de muerte. Y así, cualquier delincuente, ya fuera reo de holgazanería o ladrón de poca monta sufría el mismo castigo que un asesino: pena capital. Por eso llegó a decirse que las leyes draconianas habían sido escritas con sangre y no con tinta. Cuando le preguntaron a Dracón,  por qué había decretado la pena de muerte para la mayoría de los delitos, respondió que consideraba los pequeños dignos de ella, y que para los más graves no conocía otra pena mayor, así que para todos: pena capital. Todas las leyes, sin embargo, tienen algo de draconianas en el sentido de crueles y desproporcionadas, dado que pretenden reparar castigando al culpable algo de por sí irreparable porque lo que ha sucedido no puede, ni siquiera Dios todopoderoso, deshacerlo. Es el problema de la justicia punitiva: castiga dando por sentado que puede repetirse el hecho para que el delincuente no vuelva a delinquir: por un perro que maté me llamaron mataperros. Por no recurrir a la paremia vasca, mucho más cruda y antropófaga: Haur bat jan nezan, haur jale deitha nentzan: 'Comí un niño, me llamaron comeniños'. Un hecho aislado se generaliza creando una reputación: qui semel est malus semper praesumitur malus: 'al que es malo una vez se le presume ya siempre malo'.

Pareceres LII

251.- De sacris et diuinis: ¿Hay algo sagrado? No lo sabemos, pero, en cualquier caso, si lo hay no está, desde luego, en los templos: ni en la mezquita, ni en la sinagoga, ni en la iglesia, ni en la pagoda. Quizá el fuego. Pero no el fuego real, sino el fuego de la razón, que diría Heraclito el efesio. El fuego de la razón es el único fuego incombustible. La sagrada piromanía no se orienta a rendirle culto al fuego purificador porque sí, ni a incendiar bosques ni a prender fuego a las iglesias como nuestros abuelos anticlericales o como hizo Eróstrato, el efesio, quemando el templo de Artémide, una de las siete maravillas de la Antigüedad. La sagrada piromanía es dinamitera de la fe, de cualquier fe. No cejará hasta ver cómo arde en llamas, pero no para destruir los edificios, sino la fe que los sustenta. Tampoco a las personas, sino la fe que las hace ser lo que son. En ese sentido hay que entender la frase que se atribuye al príncipe Piotr Kropotkin de que la única iglesia que nos ilumina es la que arde. 

 

252.- Psicoterapia. Ha sustituído a la confesión y la conversación íntima que eran actos gratuitos, por la mercantilización de la escucha. Ya no les contamos nuestros problemas a los amigos, sino que pagamos al psicoterapeuta/psicoanalista para que nos escuche oyendo el relato que hacemos de nuestra vida. El mens sana in corpore sano, que era un ruego que había que pedir a los dioses que nos concedieran al decir del poeta Juvenal, se ha convertido en un empeño y una obligación personal consistente en ir al terapeuta para lo primero y al gimnasio para lo segundo. Hay algo intrínsecamente perverso en pagar para que nos escuchen porque estamos capitalizando -mercantilizando- las relaciones humanas. El profesional psicoterapeuta, pese a su falta de interés por nuestro relato, nos insta a que le contemos el cuento. Tiene que escucharnos, que para eso le pagamos.

 

253. -Envejeciendo. Escribe o dice Borges en alguna parte: “No me duele la soledad: bastante esfuerzo es tolerarse a uno mismo y sus manías. Noto que estoy envejeciendo, un síntoma inequívoco es el hecho de que no me interesan o sorprenden las novedades, acaso porque advierto que nada esencialmente nuevo hay en ellas y que no pasan de ser tímidas variaciones”. Con estas declaraciones revitaliza dos tópicos: el clásico de nada nuevo bajo el Sol, y el de cuanto más cambian las cosas, más permanecen idénticas a sí mismas, pues las variaciones son meramente cosméticas, superficiales. 

Anciano, Ulpiano Checa (1860-1916)

 

254.- Refugios climáticos.  No es un bulo el que en un parque de frondosos árboles ponga un cartel en alguna de las lenguas peninsulares que diga: Refugio climático. Por ejemplo el Ayuntamiento de Barcelona, con la siguiente aclaración: Utilitza aquest espai per protegir-te de la calor. Hasta ahora no parecía necesario que el ayuntamiento ilustrara a los pobres contribuyentes, sobre lo que hay que hacer para protegerse del calor. Hace cuarenta años, los sevillanos se refugiaban en el Parque María Luisa en las tardes de calor. Las calles de la ciudad, recuerda un sevillano, estaban desiertas y el parque a rebosar. Ahora, sin embargo, la gente pasea por la Avenida de la Constitución a las cuatro de la tarde con toda la calor de un sol de justicia y le echa la culpa al cambio climático de Dios que lo fundó. En el Paleolítico inferior, y mucho antes no había cartelitos, y nuestros ancestros, como todos los animales, sabían resguardarse del frío y del calor. Pero ahora nuestros alcaldes y ediles nos consideran menos inteligentes, y de hecho nos llaman tontos a la puta cara, -y tal vez tengan algo de razón- a la vez que están demostrándonos lo mucho que nos quieren y que nos cuidan, porque no quieren que muramos víctimas de las inclemencias climáticas. Imagino que en breve crearán otros refugios para guarecernos de los bombardeos.

 

255.- Reclamo publicitario: El que la publicidad comercial, que ha dispuesto tradicionalmente del cuerpo femenino como reclamo, disponga ahora tanto de modelos masculinos como femeninos supone, desde luego, un trato igualitario, pero eso no quiere decir que sea positivo, sino todo lo contrario, porque no conlleva ninguna liberación de los estereotipos masculinos o femeninos o modelos de belleza que se imponen como cánones, que sería lo justo y deseable, sino todo lo contrario. La liberación sería que no hubiera publicidad (mercantil) y que de ese modo los cuerpos pudieran liberarse de los corsés que les impone el mercado para parecerse al ideal, porque el ideal, que es el deseo, está muy lejos de la realidad, que es mentira.

 

Santa Fortunata (Lucky Saint)

    En esta época nuestra que empezó siendo light y va a acabar resultando net-zero de café descafeinado y hamburguesas vegetarianas, entre otros productos que no son lo que parecen, no es extraño que hayan surgido bebidas alcohólicas sin alcohol, como la cerveza británica Lucky Saint que presenta publicitariamente esta zurbaranesca monja de hábito blanco impoluto que sostiene entre sus delicadas y finas manos que nunca han cometido ningún pecado la botella. 

 

  

    Lo llamativo de esta campaña publicitaria es la iconografía religiosa: La monja mira hacia el cielo, como si le estuviera rogando a Dios Nuestro Señor que no la deje caer en la tentación. Recuerdan estos eslóganes las últimas palabras del paternóster: ne nos inducas in tentationem sed libera nos a malo: 'no nos dejes caer en la tentación mas líbranos del mal'. Los publicistas identifican el mal con la sed, por eso acompañan el eslogan explícitamente religioso Lead me not into temptation de la coletilla: deliver us from thirst 'líbranos de la sed... (del mal'). 

 

    Algo chirría en la campaña, dado que los cristianos no tienen prohibido beber alcohol como los musulmanes, y de hecho Jesucristo consagró el vino en la Última Cena y se lo ofreció a sus discípulos diciéndoles que era su sangre que se derramaría por todos ellos... Pero si tomamos literalmente la Biblia y nos remontamos al Viejo Testamento, encontramos por ejemplo esta cita en el Levítico (10:9, 10): "No beberás vino ni bebida alguna inebriante tú ni tus hijos cuando hayáis de entrar en el tabernáculo de la reunión, no sea que muráis. Es ley perpetua entre tus descendientes, para que sepáis discernir entre lo santo y lo profano, lo puro y lo impuro." Y si, además, volvemos al Nuevo Testamento, leemos por ejemplo en la epístola primera de San Pedro a los presbíteros (5, 8), y en esta categoría incluimos genéricamente a la sedienta hermana: "Sed sobrios, y vigilad, que vuestro adversario, el diablo, como león rugiente, anda rondado y busca a quién devorar."

    

 

    Pero gracias a una intervención divina, nuestra monja afortunada podrá beber una bebida no inebriante que la providencia de la casa Lucky Saint le ofrece y así apaciguar su sed. Con una mirada perdida de inocencia y culpabilidad, dispuesta a beberse a morro el chorro dorado de la botella, a sabiendas de que no va a cometer ningún pecado mortal ni siquiera venial porque no contiene el origen del mal que es el demoníaco alcohol. Recordemos aquí a Óscar Guail, que decía aquello de que la única manera de librarse de una tentación era precisamente caer en ella. 

 

 

     No resultaría pecaminosa la monja, pero no estaría bien vista, sobre todo si está dispuesta como parece que está a bebérsela a morro, dado que la botella es un inequívoco símbolo del falo. Sería menos escandaloso y estaría mejor visto si bebiera el oro líquido y espumoso vertido en una jarra, y no de esta manera que tanto recuerda la succión del amamantamiento propio de los mamíferos recién nacidos, y la práctica sexual de la felación.

 

 

 

     No cometerá pecado, sin embargo, porque no hay alcohol, que es lo malo en ella, por lo que acabará alegrándose sobremanera su rostro triste y cariacontecido, ya que la bebida no es lo que parece. Por eso en otros carteles han puesto los eslóganes: Rejoice ('regocíjate') y Praise be ('bendita sea'). La monja puede disfrutar así de una cerveza que no es agua de cebada fermentada y que no se ha filtrado para obtener el máximo sabor, por lo que puede ingerirla sin aumentar su tasa de alcoholemia en la sangre, y sentir el minúsculo gran placer que Philippe Delerm atribuía al primer trago de cerveza que empieza mucho antes de llegarnos a la garganta, cuando llega a los labios el sorbo de su oro espumoso, ese frescor que amplifica la espuma, y lentamente llega luego al paladar su dulzura tamizada de amargor, un pequeño placer que se abre al infinito. Ese primer trago, que no es ni grande ni pequeño, que nos hace suspirar, chasquear la lengua, saborear su color, falsa miel, sol frío. Es el primer trago el que cuenta, los otros no son sino meras reminiscencias del primero.   

¿Quién obtendrá la alcaldía?

    La alcaldía de la “muy noble, siempre leal, decidida, siempre benéfica y excma. ciudad de Santander” va a quedar vacante y en las próximas elecciones se decidirá democráticamente por mayoría de votos qué alcaldesa o alcaldeso obtendrá el Bastón de Mando o Vara de Alcaldía y la regirá. 

 

 

    El cartel de la alcaldesa actual del Partido ¿Popular? (P¿P?), candidata a la reelección, sonriente y vestida de azul, que es el color de su partido, reza: CUENTO CONTIGO y con el mejor equipo. 

 

    Me recuerda, no lo puedo evitar, los años pasan y pesan, que aún en plena dictadura oprobiosa, el Gobierno franquista inicio una campaña, bajo el eslogan Contamos Contigo, para incitar a los españoles a hacer deporte, rezaba la cantilena: Contamos, contamos contigo / sabemos que podemos contar / y todos unidos podremos / una raza (sí, sí, una raza) más fuerte lograr. 

  

 

    El cartel del candidato del Partido ¿Socialista? ¿Obrero? Español es el careto de un joven sonriente  que se presenta bajo el lema: UNA SANTANDER SINIGUAL. De fondo se ve una fotografía de la ciudad y su marco incomparable. El lema tiene su intríngulis porque la expresión “sin igual”, que se escribe habitualmente separada pero puede escribirse junta como aquí, encubre el nombre propio de la actual alcaldesa, cuyo apellido es Igual, por lo que debe entenderse “Una Santander sin Igual”. Es decir el candidato del P¿S?¿O?E se presenta como la alternativa para quitar a la actual alcaldesa, que al ser sustituida por el postulante convertirá a la ciudad en una urbe sin par, muy excelente, más excelentísima de lo que sus títulos dicen, y sobresaliente por encima de las demás ciudades de esta curtida piel de toro. No se nos dice cómo va a lograr esa proeza. Se da a entender que basta con quitar a la actual regidora para que la ciudad sobresalga más, si cabe, todavía. Una publicidad muy infantil. (Llama la atención la nueva simbología del partido: el corazón en lugar del puño marxista y la rosa).

 

 

    Pero no menos infantiloide es la publicidad del candidato del Partido Regionalista Cántabro, el único que se precia de presentar candidatos autóctonos -aunque en algunos casos sin gente del pueblo- en los ciento dos ayuntamientos de Cantabria, también juega con la anfibología de un nombre común ascendido a la categoría de nombre propio. El candidato, el señor Piña, se postula bajo el eslogan de: SANTANDER NECESITA PIÑA. Ya el punto sobre la i se ha convertido en un ícono de una piña, pero a continuación viene lo mejor: se comparan las virtudes gastronómicas de la piña con las del candidato así apellidado de forma que no sabemos si nos está hablando del caballero sonriente o de la fruta tropical: Favorece la recuperación, Mejora la digestión, Aporta energía, Fortalece y Limpia. El grado de infantilismo de esta propaganda es tal que uno no sabe si echarse a reír o romper a llorar amargamente.

    Ya puestos a relacionar el ananas comosus nativo de América del Sur con lo cántabro podían los publicitarios habernos regalado la receta de la tarta de piña con sobaos pasiegos dentro del ámbito culinario de lo dulce. Otros intentos gastronómicos ha habido de relacionar la fruta tropical con lo salado, por ejemplo con la pizza italiana; así surgió la variante jaguayana, que no deja indiferente a nadie porque o se la ama con pasión por la mezcla intercultural que supone o se la odia con todo el corazón por el despropósito que ofende a tantos italianos. Se podría también haber relacionado la dulcísima piña con las anchoas sazonadas con sal del Cantábrico, otro producto genuinamente cántabro (?).

 

 

    Con estos reclamos electorales de rostros juveniles, agraciados y sonrientes, los partidos intentan llamar la atención inmediata de los votantes no por las medidas que vayan a tomar cuando ocupen la alcaldía de la Casona consistorial, porque no hacen ninguna mención de ellas, sino por las ocurrencias supuestamente ingeniosas que tratan de engañar a los incautos votantes electores.

Al catarro dale con jarro

    Resulta instructivo comprobar cómo la publicidad antigua -hoy sería impensable el caso- de una bebida alcohólica se presenta como "un arma bien dirigida", en concreto como una bomba saludable, contra la gripe, simbolizada por un tipo de raza asiática con un sombrero cónico vietnamita. La bebida referida es un brandi,  que es  el aguardiente que se obtiene de la destilación del vino añejado en toneles de madera. La palabra brandy es término inglés, que a su vez es préstamo del neerlandés brandewijn, que significa en esa lengua "vino quemado". Esta bebida tiene una gradación alcohólica bastante más alta que el vino, rondando entre los 36 y 40 grados, y entre los brandis destaca el famoso coñac, que tiene denominación francesa por su origen.  La botella del brandi se presenta a su vez como la mejor defensa contra la amenaza de la gripe.

     Recuerdo haber oído desde niño que se decía que el remedio de toda la vida contra la gripe era un vaso de leche caliente con miel y una copa de coñac, metiéndose uno en la cama a sudarla acto seguido. Esta vamos a llamar 'sabiduría popular' de la que se hace eco la vieja publicidad hoy no se considera política- ni sanitariamente correcta. Sin embargo, ¡cuánta razón destilan los refranes del acerbo común Al catarro dale con jarro, y El vino en jarro cura el catarro! Recuerdo también ese otro dicho de que la gripe se cura en una semana con medicación y en siete días sin ella (o en otra versión, en dos semanas y catorce días, que viene a ser lo mismo), lo que quiere decir que la medicación es superflua y no estaría de más si se limitara a aliviar los síntomas de la enfermedad, pero aquí es donde entran en juego los temibles efectos secundarios de los medicamentos que nos ofrece la farmacopea, que reparan una pieza de aquí estropeando otra de allá.

     Hemos visto cómo una gripe vulgar y corriente -nos dijeron que era otra cosa, una enfermedad desconocida y nueva en el mundo, además de mortal- ha paralizado prácticamente todo el planeta durante casi tres años consecutivos, ordenando confinamientos, cuarentenas, toques de queda, uso obligatorio de mascarillas, distancias de seguridad, pasaportes de vacunación y una infinidad de protocolos y controles que, para colmo de males, no han servido para nada bueno, y que además no consiguieron su objetivo. Por eso quieren ahora resucitar, entre otros, el fantasma obsoleto H5N1 de la Gripe Aviar.

    El doctor Herbert M. Shelton (1895-1985), autor entre otras obras de "Rubies in the Sand" (1961), que se retituló "The myth of medicine", obra publicada post mortem en 1995 en la que se incluyó además material inédito,  ya escribió un artículo en 1940 sobre la gripe, titulado técnicamente Influenza, donde dice, entre otras cosas, lo mismo que la sabiduría popular: que el remedio es peor que la enfermedad:  Médicos y pacientes rara vez se dan cuenta de hasta qué punto el tratamiento es responsable del aumento y la prolongación del sufrimiento y la muerte.

    Afirma el autor que cuando se tiene un resfriado severo, una gripe o una neumonía, lo que hay que hacer en primer lugar es dejar de comer. No hay que tomar ningún alimento, pero sí agua, hasta que desaparezcan los síntomas agudos. No se debe tomar ningún medicamento.  Lo que hay que hacer es lo que el cuerpo pide: meterse en la cama y descansar: descanso, ayuno y calor. En estas condiciones y siempre que haya aire fresco en la habitación, el cuerpo se recuperará sin medicamentos de temibles efectos secundarios, complicaciones ni secuelas.

Herbert M. Shelton (1895-1985)

 

    No se necesita tratamiento. La fiebre, la inflamación, la tos y demás síntomas indican que estamos en proceso de curación. En el citado artículo Shelton planteaba dos preguntas que deberíamos todos formularnos: ¿Cuánta fe en la efectividad de las vacunas nos ha inculcado la industria farmacéutica -recordemos el cacareado lema de que "salvan vidas" y, hablando del pasado, "han salvado millones de vidas"-, más atenta a sus cuentas bancarias que a nuestra salud, porque lo que a ella le importa no es curar al paciente sino hacer crónica su enfermedad y convertirlo en un cliente asiduo y así fidelizarlo? ¿Cuántos de nosotros hemos sido adoctrinados para pensar que para que nuestro cuerpo esté protegido necesitamos todo tipo de medicamentos y vacunas y para que desconfiemos de nuestra natural inmunidad?

J'adore

    J'adore (literalmente “adoro” en francés, pero se traduce mejor al castellano como “me encanta”) es un perfume femenino -para mujeres- de la casa Dior, que es 'una oda a las mujeres, a su audacia, a su belleza'. Buscando información sobre el agua de colonia de esa casa me encuentro con esta literatura: “Un torbellino interminable de flores liberadas exhalando su perfume hasta el infinito: la rosa centifolia, el jazmín sambac, el ylang-ylang y el nardo de la región de Grasse se cincelan con los acentos amaderados de un sándalo cremoso”. Y la siguiente y sugerente foto con el lema Infinitely woman: mujer infinitamente donde se sugiere que el frasco que contiene la odorífera esencia es la mujer misma.

    El frasco representa el cuerpo sinuoso de la mujer, que es la destinataria del perfume, como se ve en la imagen, donde para resaltar esta idea publicitaria la modelo lleva un collar anillado y dorado al cuello como el recipiente del perfume siendo su cabeza el tapón. El cuerpo de la rubia modelo es, no podía ser de otra forma, dorado, como el frasco. 

  

    El perfume ha sido presentado con el eslogan "Future is gold", material que rodea a la bellísima actriz jolivudense Charlize Theron durante todo el spot dirigido por Jean Baptiste Mondino, en el que aparece luciendo un espectacular vestido dorado y trepando por un telón dorado en un salón cubierto de oro (el salón de los espejos de Versalles, que representa el papel de la mujer subordinada al patriarcado históricamente) para llegar a romper el techo de cristal de su empoderamiento, a través del cual accede a una ciudad repleta de oro también donde se levantan altos rascacielos.

    El empoderamiento de la mujer no es ningún logro social como nos lo presenta el anuncio publicitario porque supone la equiparación de la mujer al hombre en lo peor que este tiene, que es precisamente el poder, lo que lejos de destruir el patriarcado actual existente viene a reforzarlo haciendo que el sexo sea indiferente como requisito para desempeñar el mando. En ningún momento se cuestiona el Poder establecido, sino que se defiende el derecho de la mujer a ejercerlo como el varón: tanto monta, monta tanto Isabel cómo Fernando, sus católicas majestades. Lo cual, lejos de derrocar la monarquía, la consolida.   

    El anuncio de Dior nos va diciendo en la lengua del Imperio: "The past can be beautiful / A memory, a dream / But´s no place to live". Se alude a la belleza del pasado, que no es un lugar donde actualmente se pueda vivir. Y sigue: "And now is the time / The only way out is up / It´s not heaven / It´s a new world / The future is gold". Ahora es el momento de emprender el camino hacia arriba, no hacia el cielo paradisíaco, sino al Nuevo Mundo: una ciudad de fálicos rascacielos. "El futuro es oro" es precisamente el título del filme publicitario. 

 

    Al toparme por la calle con este panel publicitario en una parada de autobús urbano no he podido dejar de asombrarme, y he tomado la foto que publico, donde el frasco que hemos visto que representaba el cuerpo de la mujer recuerda también, a la vista de esta imagen, el ofrecimiento del sexo femenino, el coño abierto bajo la boquita cerrada de unos sensuales labios. Si procedemos a la anatomía o despiece, las manos constituirían los labios vaginales (mayores y menores), el tapón el clítoris, debajo del clítoris se adivina el orificio uretral en forma de punto y, más abajo, en el hueco abierto entre las manos se abriría la vagina dorada. La garganta de la mujer donde aparece la inscprición Life is Gold (la vida es oro) sería en esta imaginería el Monte de Venus.  ¿Pornográfico? No, erótico. La publicidad no suele recaer en pornografía. Pero sí que de alguna forma lo hace porque presenta a la mujer como un coño, lo que recuerda a aquel otro eslogan publicitario de hace unos años "Toda tú eres un culito", ante el que protestaron muchas feministas argumentando que las mujeres eran algo más que "un culito". Nos hallamos aquí aunte una forma más sofisticada de decir algo parecido: "Toda tú eres un coñito".

   La inscripción "Life is gold" (la vida es oro) recuerda al dicho castellano: El tiempo es oro, o, también en inglés, time is money (la vida es dinero). La casa Dior sustituye el término time por life, el tiempo por la vida, una vida que se desarrolla en el tiempo y que se computa como tal. El anuncio protagonizado por Charlize Theron lo dice al final: El título del filme es "The Future is Gold". El futuro es oro. El dorado perfume no podía ser barato. Desde 76 euros el frasco más pequeño. 

Sanidad contra salud, salud contra Sanidad

¡GOCE USTED DE SALUD PERFECTA!.- No tiene desperdicio la siguiente leyenda, que leí una vez al dorso de una estampita.

Era una forma de publicidad arcaica, un tanto ingenua todavía, no tan agresiva como las posmodernas actuales, basada fundamentalmente en el uso del lenguaje escrito y destinada a dar a conocer las “píldoras de vida del Doctor X” (Dr. X´ life pills en la lengua del Imperio).

 

 

Dice así: "Si está usted (repárese en el tratamiento ya anticuado del usted, frente al tuteo irrespetuoso generalizado hoy en día) medio enfermo (sic) o medio incapacitado (sic) por existir en su organismo algún mal que mina su vitalidad, de ningún modo podrá usted experimentar plenamente el gozo de vivir. Jamás podrá proporcionarse, bajo esta circunstancia, el completo disfrute de la salud rebosante y la energía briosa que hacen aun del trabajo más duro un placer. Es, pues, el deber de usted mejorar su condición". (Note el lector cómo se nos inculca imperativa- y capciosamente que la salud "es nuestro deber y salvación", como se decía creo recordar en la oración del prefacio litúrgico de la misa católica, aunque sólo sea para rendir más en el trabajo)".

"Una buena digestión, un sano apetito y una salud envidiable siguen al uso regular de las píldoras de vida del Doctor X. Una píldora tomada a la hora de acostarse le conservará en estado excelente de salud. Este remedio alivia prontamente la Biliosidad, el Estreñimiento -curiosas mayúsculas- y las irregularidades de las vías intestinales."

 

Al final se demuestra que todo era un problema de obstrucción de las tripas, que nos hacían sentir medio enfermos o medio incapacitados, cuya solución consistiría en unas píldoras que permitan disolver las heces y defecar a continuación bien a gusto.

 

Estas formas antiguas de publicidad no tienen nada que ver con la agresividad actual de la propaganda de las autoridades sanitarias. Resultan hasta cierto punto por eso mismo conmovedoras. 

 

 

Cuando los grandes medios de información masiva y de propaganda actuales, que vienen a ser los mismos, reflexionan abiertamente sobre la virtud de la prisión permanente, el arresto domiciliario y la distancia social, 

 

cuando los presuntos 'expertos' nos inculcan subrepticiamente que la vida no es más que el miedo persistente a la enfermedad siempre latente y nunca patente, 

 

cuando so pretexto de 'salvar vidas' minan nuestra vitalidad de forma que no podamos experimentar de ningún modo el gozo de vivir,

 

cuando los publicistas insisten en que nuestro deber más sagrado es sacrificarnos en beneficio de la industria farmacéutica y la comunidad,

 

cuando nos cambian la mucha o poca salud que teníamos por la Sanidad, ese asqueroso invento del Gobierno que dice velar por nosotros y que nos da el cambiazo de lo malo -la Sanidad- por lo bueno -la salud, que todavía es palabra popular y nombre común, 

 

cuando las personas que rechazan un medicamento experimental disfrazado de “vacuna” negándose a ser conejillos de Indias que ofrecen gratuita- y amorosamente su cuerpo a la Ciencia, experimento sufragado y pagado con dinero de los sufridos contribuyentes y votantes, son alegremente calificadas como riesgos potenciales para la salud pública y puestas en la picota mediática como chivos expiatorios, 

 

...ya pueden hacer lo que quieran con todos y cada uno de nosotros, que no vamos a decir ni pío.