"Soy libre"

    El personaje de la viñeta de Arcás, el dibujante griego, nos presenta a un presidiario con su traje clásico de rayas blancas y negras, grises o azules -siempre un color más oscuro. Parece ser que estos uniformes se usaron en las cárceles de los Estados Unidos de América, también en los campos de exterminio nazis, aunque sus rayas eran verticales. El recluso Isovitis, el isobita, condenado a cadena perpetua de por vida sin posibilidad de remisión, nos provoca una sonrisa irónica y sarcástica, pero siempre crítica por lo que dice, que nos recuerda mucho a alguien...

 

    ¿Qué dice nuestro reo en la lengua de Homero? είμαι ελεύθερος "eímai eleútheros". Es griego clásico y moderno a la vez. Es, simplemente, griego. Una declaración de libertad: Soy libre.  La pronunciación actual ha variado ligeramente sobre la que suponemos clásica, pero no gran cosa. 

    La segunda parte de la frase να κάνω ό,τι θέλουν "na káno ó,ti théloun" nos depara una sorpresa final: esperaríamos να κάνω ό,τι θέλ "na káno o,ti thélo", que es lo habitual cuando alguien proclama su propia libertad: "soy libre de hacer lo que quiero o lo que me dé la gana", como si fuera garantía de libertad someterse al yugo de la propia voluntad, cuando, además, la mayoría de las veces ni siquiera sabemos lo que queremos, pero lo que dice es aparentemente otra cosa: de hacer lo que quieren. 

 

 

 

    ¿Cómo sabe uno, en efecto, lo que quiere? ¿Cómo sabemos que lo que quiere uno no es lo que quieren los demás que queramos? Sin embargo, Arcás nos ha cambiado la desinencia del verbo. Ha cambiado la esperada primera persona del singular por la tercera del plural. Soy libre de hacer lo que quieran. En todo caso, lo que queda manifiesto y a la vista está y es lo que produce nuestra sonrisa es que el presidiario, haga lo que haga, no es libre.

    Nuestro no menos genial y llorado Forges desarrolló este mismo y trascendente asunto de la libertad humana en una célebre viñeta de abundante texto y no menos gracia, en la que el personaje no solo declaraba que era libre, sino que insistía en ello ante el marco incomparable de una puesta de sol o,  tanto da, de un amanecer:

    Dijo Horacio en una frase que se ha hecho famosa: "quid rides? mutato nomine de te / fabula narratur" (Sátiras, 1, 1, vv.69-70): ¿De qué te ríes?  Cambiado el nombre, a ti se refiere la historia. Parafraseando a Horacio podríamos decir: "De nobis fabula narratur". La historia habla de todos y cada uno de nosotros: hagamos lo que queramos o lo que quieran las altas instancias de nuestra alma personal o los demás, tanto da, no somos libres como habitualmente proclamamos.

Variety show (3)

La mesa de los pobres y la de los ricos 

Nada de lechazo ni langostinos en la cena de Nochebuena, ¡un par de huevos fritos! ¡Donde hay dinero, que se vea! Al precio que han alcanzado los huevos, que han subido un 60% como consecuencia del sacrificio gallináceo, se han convertido en un manjar de ricos muy apropiado para las cenas y comilonas navideñas. ¡No es pecado hacer ostentación de la riqueza! ¿Por qué vamos a ocultarla? ¡Donde hay huevos, que se vean! ¡Con un par!

 

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Mayúsculas y minúsuclas

Publica Giorgio Agamben una reflexión muy sugerente sobre los nombres propios que escribimos con letra inicial mayúscula en castellano y otras lenguas y los comunes que escribimos con minúsculas, en su página de referencia: 

 "En el pasado, solía escribir en mayúscula una palabra a la que quería dar una importancia o un significado especial. Ahora sé que estaba equivocado. Es mejor verlo todo en minúscula, la mayúscula impide ver. E impedir comprender, como si una vez subrayada la prioridad o la importancia, ya no fuera necesario comprender. En términos más generales, si algo —aunque sea el término «dios» o, peor aún, la palabra «estado»— necesita mayúscula, significa que no se cree lo suficiente en su primacía. Como escribió maravillosamente la poetisa griega Kikí Dimulá: «Si la lluvia cae en mayúscula / la miro; / si cae en minúscula / la amo*». En minúscula vemos, en minúscula vivimos y, si dios y el estado no nos lo imponen, sin mayúsculas nos iremos de la minúscula, amable tierra".

El abecedario latino que utiliza la mayoría de las lenguas modernas es un desarrollo del alfabeto griego. Los romanos solo conocían las letras mayúsculas, que evolucionaron y se convirtieron en minúsculas a medida que se practicaba una escritura rápida y cotidiana, que se consolida y refina en la Edad Media, dando origen a la minúscula carolina, que es el modelo estándar. En el Renacimiento, siglos XV y XVI, los humanistas tomaron las letras capitales romanas antiguas para rediseñar nuestras mayúsculas modernas, que combinaron con las minúsculas carolingias, de donde surge el sistema de letras mayúsculas y minúsculas tal como lo usamos hoy para distinguir en nuestra lengua por ejemplo los nombres propios y los comunes, lo que ha venido a complicar nuestra escritura duplicándola innecesariamente ya que unas y otras, mayúsculas y minúsculas, representan los mismos fonemas, por lo que son variantes formales del mismo grafema. 

¿Qué pasaría si despojamos al abecedario de las letras mayúsculas y escribimos todas las palabras con minúsculas, no solo "dios" y "estado", como sugiere Agamben, sino también nuestros nombres propios?  Probablemente nada grave. En alemán, de hecho, todos los nombres propios y comunes se escriben con inicial mayúscula, reservándose las minúsculas para el resto de palabras (verbos, adjetivos, pronombres, adverbios...). Además, cuando hablamos, no hacemos distinción entre mayúsculas y minúsculas. 

 *Los versos de la poetisa Quiquí (mejor que Kikí) Dimulá (1931-2020) que cita Agamben pertenecen a su poema "Tierra mayúscula" : Ἂν πέφτει ἡ βροχὴ μὲ κεφαλαῖα / τὴ βλέπω, / ἂν πέφτει μὲ μικρὰ / τὴν ἀγαπῶ.

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Un perfecto desconocido

Diseño de Arcás.
 

Resultó al final que él, al igual que todos sus amigos, familiares y conocidos, también era 'un perfecto desconocido' para sí mismo. ¿Quién conoce a quién? ¿Quién, en el colmo de la esquizofrenia, se conoce a sí mismo, confundiéndose el conocedor con el conocido y perdiendo en el trance el conocimiento?  

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Delito de injurias 

 Un joven grita por la calle: ¡Sánchez, hijo de la gran rechingada! Un policía lo detiene por insultar al presidente del gobierno acusándolo de delito de injurias. El joven argumenta en su defensa que hay muchos sáncheces en España, donde es un apellido muy común... Y el policía le dice: -Sí, es cierto, pero hijos de la gran rechingada solo hay uno: el presidente del gobierno.

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#MeToo

 

 

 

En la lengua del Imperio lo de "me too" significa dos cosas: "yo también" y "a mí también". Por lo que, con la almohadilla por delante que indica que es una etiqueta o hasthag, se usa en las redes sociales para etiquetar y agrupar contenidos relacionados sobre un tema específico, que en este caso es el acoso sexual a las mujeres, por lo que en ese contexto equivale a nuestro "a mí también" me ha sucedido, por lo que "yo también... he sido víctima" del acoso sexual machista. La oleada de denuncias que se están produciendo en el seno del Partido (Socialista) (Obrero) Español, que se autodefinía como feminista y que decía, que cuando una mujer decía que no, era que no, provoca una gran crisis interna en el partido. 

"Inuidia penis"

    Hay un chiste popular y anónimo, como suelen ser casi todos los chistes, y que expresa el sentir común, sobre la ausencia de falo en las mujeres y el complejo de castración en los varones, o sea, el temor a ser privado de él, que dice así: 

 

Un policía reprende a un niño que estaba meando en la calle: 

-¡Como te vuelva a ver orinando en la vía pública, te corto el pito, chaval! 

Al cabo de un rato, el niño ve a una niña meando agachada, y dice: 

-¡Ya ha pasado por aquí el polizonte! 

 

     Freud constata, en 1937, que existe un callejón sin salida donde van a encallar todos los análisis psíquicos o psicoanálisis: envidia del pene en las mujeres, sentida como falta, y angustia de castración en los hombres, vivida como posibilidad de ser privado del aparato del poder. En el caso masculino, se trata de lo que él mismo llama la “roca viva de la castración”. 

 

    Escribe el doctor de Viena en 1917: “Si se investiga con la suficiente profundidad la neurosis de una mujer, no es raro toparse con el deseo reprimido de poseer un pene como el varón”. 

 

    Podría decirse, desde luego sin mucha autoridad en la materia, pero por si acaso que en los varones también hay "inuidia penis" porque siempre late el deseo de tener un falo mayor que el que se tiene, y aun un deseo de priapismo itifálico, es decir, de que el falo  esté en estado de erección permanente, lanza en ristre a punto para el combate. 

Fresco de Príapo en la casa de los Vettii pesando el miembro en una balanza (Pompeya)
 

     Y quizá también podría decirse que en las mujeres también hay angustia ante la posibilidad de castración, porque ya nadie puede negar que algunas de ellas, que han roto el techo de cristal, también poseen aparato de poder, se ponen pantalones y son iguales que los hombres, luego la mayoría de las empoderadas, en un plano simbólico al menos, son falócratas, es decir machistas, y falóforas o portadoras de falo y por lo tanto tienen miedo, como nosotros, sus congéneres masculinos, de la castración ¿no?

Gato por liebre

    Un gallego de Pontevedra encargó un alargador del miembro viril a través de Internet, y la sorpresa fue mayúscula, no pudo ser mayor,  cuando recibió lo que recibió. El internauta hizo el pedido en línea unos días antes de la mágica noche de Reyes. Era el regalo que quería hacerse a sí mismo  y de alguna manera se había hecho la ilusión de pedírselo a sus majestades, los Reyes Magos del Oriente. 

 

    El mismo día 6 de enero el envío llegó a su domicilio, pese a ser día festivo en las Españas, pero al parecer no hay festividades para los repartidores. Llegó el mismísimo día de Reyes, pero podría haber llegado el día de los Santos Inocentes, porque parecía como comprobó enseguida una inocentada. La ilusión acumulada desde la infancia en unas fechas tan especiales se le esfumó a nuestro hombre en cuanto abrió el paquete en el que esperaba encontrar un alargador natural de su miembro viril -sin cirugía ni silicona, como decía la publicidad-, que es lo que había pedido, y dio con un objeto que en lugar de ayudarle a superar su complejo, iba a agravárselo notablemente: una lupa. 

 

     Indignado al recibirlo, nuestro gallego, que no podía quitarse de la cabeza la convicción de que se habían reído de él miserablemente así como que aquello era una broma de pésimo gusto, fue derecho, ni corto ni perezoso, a la comisaría provincial de la policía pontevedresa con el firme propósito de denunciar el timo, alegando que era víctima de una estafa informática, y que le habían dado, como se suele decir, el gato por la liebre. 

 

    Una vez allí, no presentó finalmente ninguna denuncia.  Esta no resultaba del todo consistente ni era viable teniendo en cuenta, tal y como le señaló un agente socarrón de la comisaría, que una lupa también alargaba y agrandaba el pene, por lo que en lo que a efectos se refiere, sin detallarlos específicamente, con la lente de aumento también se conseguían los resultados apetecidos que él pretendía, por lo que no se podía decir que hubiera sido objeto de un fraude como él denunciaba ni de un engaño: con una lupa, en efecto, se agranda un pene, y sin recurrir a la cirugía ni a implantes de silicona.

Zelenski tocando el piano (sin manos)

    Que el máximo dirigente actual de Ucrania, elegido democráticamente en 2018, pero lanzado a la fama en 2015 por una serie de Netflix (*) titulada 'El servidor del pueblo', siga siendo lo que era antes de ocupar la presidencia de su país, o sea, un cómico en el peor sentido de la palabra, por no decir un payaso, no nos extraña mucho en alguien que forma parte del mundo del espectáculo, y que se infiltra en todos los parlamentos occidentales y se deja ver en todos los eventos y saraos culturales, haciendo uso de las redes sociales y hasta de la glamurosa revista Vogue, para pedir incansablemente para su heroico y sufrido pueblo ucraniano más  armamento ofensivo pesado, que eso es lo que entienden él y los mandamases occidentales por 'ayuda humanitaria'.

 

Zelenski (a la izquierda)
 

     En este vídeo de 2016, Zelenski, que todavía no se había presentado a las elecciones democráticas de su país ni las había ganado, no arrima la banqueta al piano ni el piano a la banqueta, como hacen otros para sentarse a tocarlo, porque de hecho no necesita sentarse para tocar el pianoforte.

 

    Pero lo más sorprendente no es que lo toque de pie, dada su baja estatura, sino que lo toca con las manos en alto. Atención, sin utilizar los dedos de sus manos. Lo único que ha hecho previamente es bajarse los pantalones y calzoncillos, y así con el miembro viril, pene o el falo, como dicen los cultos, o, como dice el vulgo, con la polla o la picha arrecha, se supone, comienza a tocar las teclas, o, si se prefiere decir de otra manera, a aporrearlas. 

 

 

     El público se troncha de la risa. La cosa, dentro de lo groseramente vulgar que es, puede tener cierta gracia, porque obviamente no es algo real, sino una parodia, pero ni siquiera le podemos conceder el beneficio de la risa perdonavidas, porque el número cómico que ejecuta ni siquiera es de su invención original, sino que se trata de un plagio de un número del dúo Freaking brothers, lo que demuestra la poca o nula originalidad del títere del tío Sam que es el presidente Zelenski.

 

Freaking brothers
 

Nota (*): Esta serie, una sátira política que incrementó la popularidad del cómico, se convirtió en profética: el protagonista, un profesor de secundaria llega a ser en la ficción presidente del país. En ella se aborda la posibilidad, actualmente en estudio, de que Ucrania entre en el engendro de la Unión Europea. El partido con el que Zelenski se presentó a las urnas se llamaba "El servidor del pueblo," igual que la serie que lo catapultó al estrellato.

La nueva variante del virus mutante

    La variante Delta Plus, la última versión actualizada del proteico virus coronado, es mucho más infecciosa y alarmante que la mera variante Delta, como ya sugiere su apellido "plus", y además es inmuno-resistente a las vacunas, incluidas terceras dosis (y cuartas en el caso de Israel), lo que puede elevar el número de contagios a terroríficas cifras de seis ceros en todo el mundo, hecho que preocupa y quita el sueño a nuestras autoridades, empeñadas como están en salvar como sea las vidas de sus votantes y contribuyentes económicos al sostenimiento del sistema. 

     Aun así, nuestro amado presidente del gobierno debe pensar que la clave está en huir hacia delante -progreso siempre, regreso nunca parece ser su lema, esto no lo ha dicho él, lo digo yo-, continuando, esto sí lo ha dicho, 'con esta estrategia de vacunación tan existosa en nuestro país con toda humildad y toda prudencia', ha resaltado las últimas palabras “humildad” y “prudencia” como si quisiera curarse en salud con ellas, proponiendo una dosis adicional a los mayores de sesenta años y a todos los sanitarios y sociosanitarios independientemente de su edad,  y generalizándose lo más probable a partir de enero a todo el mundo.

  La incidencia acumulada de los nuevos casos se acelera hacia una vertiginosa cúspide diseñando una curva difícil de aplanar, y las autoridades, ante este repunte inesperado y astronómico de brotes de contagios, buscan herramientas para contener el avance de los casos sin tener que decretar restricciones impopulares que vuelvan a limitar la vida de toda la población.

Hurgando en narices ajenas

     Pero millones de personas, tanto si están vacunadas como si no, poco importa su estado vacunal, están en peligro de contagiarse o de haberse contaminado ya sin percatarse. 

    A la nueva mutación también se la conoce como "variante asintomática" o 'symptomless variant' en la lengua del Imperio (técnicamente AY.4.2), porque no provoca síntomas.

    Su peligro, por lo tanto, radica en que uno puede haber contraído el virus, enfermar y ni siquiera darse cuenta, porque, en el caso de estar vacunado con la pauta completa, piensa que está protegido, dejando completamente abierta la transmisión de dicha variante a otras personas que ni siquiera sospecharán que pueden haber contraído el virus que es como Proteo, el homérico Viejo del Mar que cambia de forma constantemente y no se deja definir ni atrapar, porque no tienen síntomas, pero de hecho tienen el virus como demuestra la prueba de reacción en cadena a la polimerasa (PCR en la lengua del Imperio) y lo están propagando irresponsablemente. 

    Una pesadilla de ciencia-ficción futuroide que nos brinda la virología que es, por si alguien no se había dado cuenta de ello todavía, nuestra nueva forma de fe científica y teología en la que creen a pie juntillas hasta los más furibundos ateos descreídos.

Siete sonrisas de Massimo Cavezzali

En las siete viñetas del dibujante italiano Massimo Cavezzali que presento destacan, sobre todo, los bocadillos o "nuvolette", es decir las nubecillas que recogen los mensajes de lo que dice ese personaje suyo narigudo y de ojos saltones que parece constantemente indignado, y que es sin duda el alter ego del autor. 

Y lo que dice son unas reflexiones bastante lúcidas. Se trata de un humor serio o de una seriedad humorística, tanto da.

Y nos lo dice en ese otro romance o latín "degenerado" o "mal hablado" que es el italiano actual, su lengua madre, la lengua de la gran ópera, música pura. He aquí una muestra de algunas de sus ocurrencias que más han llamado mi atención:

"No todas las cosas del universo tienen  un sentido. 

¡Yo soy una de esas!". 

Uno, como persona, no deja de ser una cosa de las muchas que abundan en el universo mundo. Y como tal cosa o persona despersonalizada y cosificada no tiene ningún sentido, carece de un único y unívoco sentido determinado que rija su vida. Tiene, en todo caso, muchos y contradictorios sentidos, tantos que es lo mismo que si dijésemos que ninguno, lo que viene a ser lo mismo. 

"Si no encuentras obstáculos quiere decir que te has equivocado de camino".

 "Por la privacy no puedo conocerme a mí mismo".

 

Podríamos decir también que por la ley de protección de datos no podemos empeñarnos en seguir el consejo del oráculo de Delfos, aquel "conócete a ti mismo", y debemos seguir el contrario de desconocernos a nosotros mismos.

"Sin mí sería más libre de hacer lo que quiero".

 

Viene a decirnos el simpático personaje indignado que el mayor obstáculo de su libertad es su voluntad. Si cumple su voluntad, se somete a sus dictados, convirtiéndose ella en su propio tirano, por lo tanto no es libre. Mi mayor obstáculo soy yo mismo como individuo personal.

"A veces quisiera ser yo mismo sin ser yo mismo".

 

Estupenda contradicción: quiero y no quiero ser yo mismo: un ser original distinto de los demás, cuando, al mismo tiempo, quiero ser uno más como los demás.

 

"Perdona... ¿No has visto por ahí mis opiniones? Las había dejado aquí sobre la mesita... ¡Han desaparecido!"

Nuestras opiniones personales son tan nuestras que podemos perderlas al menor descuido como quien olvida una cosa o un dato sin importancia en cualquier sitio. 

"Antes era egocéntrico, ahora soy egoperiférico"

Un poco de humor para perder el miedo

Gabriel Pérez-Juana (1948) es un fotógrafo cuya obra merece mucho la pena por su originalidad. Suele aparecer casi siempre en sus fotografías, que denomina "autorretratos", y ha realizado alguna película como "Historias de la inopia" (2012),  escrita, dirigida y protagonizada por él mismo, que define como "una colección de ejercicios y ensayos sobre el absurdo de la conducta humana y las creencias que la dominan; una parodia en lenguaje de cine, casi siempre mudo, en torno a anhelos e ideales que hacen de nuestra vida un escaparate de la locura," que pueden verse aquí mismo.